Tidak diurutkan berdasarkan IPK
Barnard bukan bernard
Manajemen 2004. Nothing to say.
Bowo Nur Hoetomo (bukan nama sebenarnya)
HI 2004. Jaman dulu kita pasti sering denger jingle “BOWO, teman bermain dan belajar. Be-O-We-O, BOWO!”. Sayang sekarang udah gak ada lagi. Bowo ini chubby (bukan ‘Cacat Bibir’) dan besar banget. Celana2nya aja ampir segede korden. Konon bowo ini sangat dicintai anak2 TPA ditempat KKNnya, sampe2 skrg2 ini dia masih rajin maen kesana, gara2 masih ngutang makan kali. Baru2 ini dia lagi murka gara2 partai bunderan kagak majuin namanya bwt jadi presiden BEM KM di permira desember besok. He2, orang mah bersyukur, wo! Yang khas dari bowo itu ketawanya.. kalo bisa didownload udah gw jadiin ringtone dah. Paling gedeg kalo dia mulai ngecengin orang, pengen gw masukin lagi aja ke botolnya, lupakan 3 permintaannya.
Zuki Zuko
Manajemen 2006. Hobinya denger nasyid2 cadas. Tapi jangan tertipu, kawan. Zuki ini contoh korban idup buku2 pernikahannya Salim, Ust. Fauzil and the gank. Semua topik pasti bisa disambungin ke’sana’. Visi 2009nya gak muluk2: Partai Bulan Sabit Kembarnya menang, lulus kuliah, + NIKAH! Nothing else. Tipikal orang yang password komputernya “UMMI”. Zuki ini BETAS (Betawi Asli) & selalu pengen dipanggil “Bang”, tapi gak pernah berhasil. Gw sering bayangin kalo di depan komputer dia pasti lagi bikin pantun buat nikahannya besok. Trus maksudnya ikut latian Tifan tuh bwt silat2an pas nikahannya juga (yang entah kenapa jagoan laki2nya pasti menang terus). Trus tiap sebelum tidur selalu menyertakan do’a enteng jodoh.
Priyo Punya Selera
Akun 2005, psikologi 2007. Ketua BEM FE yang bentar lagi lengser ini kalo lagi bete bawaannya mao nyikat kamar mandi mulu (dulu waktu ta’aruf kontrakan sih ngakunya begitu). Dari dulu model rambutnya Cuma dua biji, gondrong ama botak. Seakan-akan gak ada medionya. Kayak nonton bunga ngembang di national geographic, kuncup-mekar-kuncup-mekar; botak-gondrong-botak-gondrong. Pokoknya gak seru. Jiwanya petualang, maonya yang sensasional terus kayak artis2 top ibukota. Walaupun dia anak bungsu tapi dia manja lho (lha, apanya yang dibanggain ya?), kagak ding, dia kagak manja. Termasuk yang mandiri malahan. Bayangin aja, jadi ketua BEM sendirian & nyetir motor juga sendirian, ya iyalah, masa rame2?!
Aa’ Panji (sunda beneer.. indomie telor satu, A’!)
Perikanan 2004. Panji yang malang. Hari2nya gak pernah terbebas dari bayang2 deadline laporan & praktikum (eh, btw sbenernya yang bener tuh deadline, deathline, thatline, apa dadline sih?). Menurut pengakuannya, bahkan ketika sebenarnya dia udah muak, tapi tangannya terus aja menulis gak bisa berhenti (kalo di sitkom2 inilah saatnya kita mendengar empati penontonnya, “Ooo..”). sampe2 panji menciptakan caranya sendiri untuk mengatasi ini semua. Dia akan selalu berteriak “Aaaah! Busuk!” atau “buseEt!” dengan tangan yang terus saja menulis.. pokoknya kalo ngeliat panji kita bakal bisa liat imaji jam dinding gede jadi background di atas kepalanya. Sehari-hari panji Cuma idup dengan 1/3 nyawanya doang. 1/3 yang laen ada di bola sepak ama motor satrianya. Kalo gak dilarang ama anak2 gw rasa bakal dibawa tidur bareng tuh satria. Kebayang kan penderitaan satria yang kayak gitu?
Bagus aka Gabus
Hukum 2004. Agak2 gak enak nih nulisnya. Bagus itu aneh. Jokes2nya sekelas apaan-tau-dah, gak terjangkau akal sehat manusia kebanyakan. Tiap dia (berusaha) ngelawak kita semua pasti bakal saling melihat pake kode mata yang artinya, “oh tidak, plis deh-sambil nggelesor lemes ke lantai”.. tapi harus diakui dia emang bener2 beruntung, bayangin aja, bisa2nya dia dapet tanggal lahir sama kayak gw. 15 mei 1986. Sekarang satu rumah pula. One in a million tuh. Cuma bedanya dia lahir ba’da maghrib. Nah gw ba’da saur, pan dulu masih bulan romadhon noh.
Agung (nama sebenarnya)
Manajemen 2007. Penderita tangan-gak-bisa-lepas-dari-buku akut. Pendiem aja, tombol mute di tengkuknya udah dipantek. Yang gawat kalo lagi bete jadi tambah pendiem. Apa ini semua gara2 logat ngapaknya ya? Lah, kpiye’? ngerti ora son? Tapi kagaklah… btw agung ini paling mirip ama si doel, rajin ngaji, sembahyang, rajin belajar, pinter juga. Udah gitu tajir, disukai banyak wanita (karena agamanya, amin…), gak sombong dan jago maen gitar (lah kok jadi mirp roma irama gini?). maap2, ngawur. Pokoknya gitu deh. Depannya “L”, blakangnya “G”: LEMPENG (bukan lontong, lagian apa hubungannya coba?).
Jajang Miharjang
Ilmu ekonomi 2007. Jajang = Anomali. Dialah satu-satunya orang yang (lumayan) bisa masak dirumah. In fact, jajang ini ampir bisa ngapain aja, mecahin telor pake satu tanganlah, benerin kran cucianlah, bikin rak dari tripleklah, ngulik2 sekring ampe lampunya nyala lagilah, desain2 pake corel-lah, dll. Not to mention: nggratakin orang yang lagi di WC supaya cepet gantian, maklum, perutnya masih kudu adaptasi ama makanan Indonesia. Kesan pertama ketemu jajang, “ini anak dari kampung mana ya? Rambutnya bule2 layangan gitu”. Tapi setelah tinggal bareng gw baru nyadar kalo kesan pertama emang bisa salah, dan gw belajar banyak dari sana. Nyatanya rambut dia tuh bukan bule layangan, tapi bule petak umpet.
Dan begitulah, berhubung kira gak bertujuh, jadi gak bisa disebut “magnificent Seven”. Empat juga enggak, jadi gak bisa pake “fantastic Four”. Berenam juga tidak, so gak mungkin dijuluki “six million dollar men (maksa)”. We simply called ourselves M-TOP. Mas2 Top. Muslim Top juga bisa, Mungkin Top bisa juga, Maunya Top juga boleh, Makin Top boleh juga.. Mmm.. Mpokoknya Top. Titik.
Recent Comments